Про ефект "мертвої матері"...
Про ефект "мертвої матері"
Що таке "мертва мати"? Це мати, яка внаслідок особистих трагічних подій застрягла у своїх переживаннях і більше не може підтримувати емоційний контакт з дитиною.
Навіть під час вагітності дитина постійно підтримує контакт з матір'ю, починаючи з п'ятого місяця точно, а може й раніше. Тому кожного разу, коли мати "відключається" з різних причин — наприклад, шок або загальний наркоз — дитина це відчуває. І починає панікувати. (Звичайний сон не враховується). Якщо ж мати "відключається" регулярно і надовго... то емоційно вона будує стосунки не з дитиною, а зі своєю власною травмою. З дитиною як особистістю в неї немає ніяких стосунків. Так, буває і так.
І у дитини виникає завдання наситити канал взаємодії так, щоб вистачило і на себе, і на матір. Але наситити цей канал справжньою любов'ю вона не може — у неї немає прикладу. І дитина вирушає туди, не знаю куди, у довгі пошуки того, не знаю чого. Такі пошуки навіть можуть стати метою всього життя. При цьому знайти справжню любов вона, звісно, не може — вона її не розпізнає, зате може створити безліч симуляцій.
Емоційно "мертва" мати зосереджує свою турботу про дитину на найпримітивніших і очевидних потребах: їжа, сон, чистота, щоб не замерз. З задоволенням цих потреб вона, в принципі, справляється. А от виявити більш складні потреби дитини — психічні — їй важко, у неї немає на це ресурсів, весь ресурс застряг у її особистій травмі. Тобто, більш складні потреби вона навіть виявити не вміє, не кажучи вже про те, щоб їх наситити.
Як наслідок, дитині також важко виявляти свої особисті складні потреби — вона не навчена. Потреби є, але як їх назвати, як про них заявити — незрозуміло.
Виходить, що механізм виявлення потреб, більш складних, ніж поїсти і сходити в туалет, механізм взаємодії з такими потребами — його просто немає.
І ось такий дитина у дорослому житті зустрічає партнера, мріючи про велику і чисту любов... Але не має змоги будувати з ним стосунки через щось інше, окрім їжі, побуту, сексу. За цією схемою жінки швидко сповзають у роль служниці, а чоловіки — на дивані, як овочі. Або стають підкаблучниками, що віддають всю зарплату дружині — як кому пощастить. (Для справедливості, є ще варіанти, але мені лінь перераховувати, і серед них немає хороших).
У цьому випадку — бо я пишу на реальному прикладі — це була роль служниці і безвідмовної коханки одночасно.
Можна було б сказати, що така поведінка жінок — сповзання в роль служниці — це випрошування любові, але це не завжди так. Найчастіше це саме неуміння запропонувати в якості основи для взаємодії потреби більш складні, ніж їжа, прибирання, гроші і секс. Тому що і про свої незрозуміло як говорити — не навчені ж; і партнерські незрозуміло як вирахувати, з тієї ж причини.
Плюс, за всіма законами психіки, партнер підбирається з подібною травмою і подібною некомпетентністю, тобто теж нічого такого не вміє. При цьому у обох є неявне очікування і таємна надія, що партнер таки вміє, треба тільки до нього достукатися. Але він не вміє; просто інакше приховує свою некомпетентність.
Звісно, така некомпетентність прекрасно передається по роду, так що якщо десь в роду була "мертва" мати, виправляти це будуть ще кілька поколінь, як мінімум. І, звісно, така некомпетентність збільшує шанси потрапити в травму, типу тієї, що у матері.
Короче. Чим краще батьки вміють виражати свої почуття, і чим краще (точніше і обережніше) вони можуть досліджувати почуття дитини — тим здоровіший і щасливіший виросте ця дитина. І не тільки почуття, а взагалі всі внутрішні процеси. Думки теж можна і потрібно досліджувати.
Хороша новина в тому, що цьому, в принципі, можна навчитися. Практично в будь-якому віці. Хоча і не швидко, звісно.
Ось такі роздуми.
Психолог
Владислав Прусенко
